定影·逐墨

2026年青藏高原行（二）

Tue, 06 Oct 2026 00:00:00 +0000

路书

每日行程可能会有出入，我是根据AI给我的数据结合回忆修改的。但不会太大

2026年青藏高原行（一）

Tue, 06 Oct 2026 00:00:00 +0000

源起、行程、付出与收获

因何而起

原本是想要和朋友摩旅去东北兜一圈的，时间也留好了。但由于各种因素、纠结和不快，加上工作上的项目正好需要在9月2日在西宁，由我和别人搭档作为培训师进行一场培训，才有了这一次也算是有点仓促应战的西部之行。事实上，出发之前几天一直忙于工作上的事情，加上突然又Covid-19阳了，虽然症状不重、体温也不高（或许是耐受了，可这不应该不再阳了才是么？），但疲乏的身体也让整个工作的节奏和效率大打折扣。索性我的小白（A4 Allroad旅行车）本来就装着露营的全套装备，我只是整理了衣服和照相设备，车顶绑上副油箱，再买了点水和饮料就差不多了。出发前一天又心血来潮的把自行车架按了上去，带着儿子的山地车出发了。

计划与现实

行程最开始是用Hermes-agent帮我做的，出发前的计划是9月19日必须回到南京，因为9月20日要去南京的学校参加考试。因此整个行程的准备阶段和一直到我到了拉萨，都一直是奔着这个目标和截止日期去的。从8月29日周六出发，一直到9月20日考完试回到上海，应该历时23天。而最终整个行程差别并不太大，花了25天，29日出发、9月22日我回到上海。只是行程中的变化和当初的想法却发生了不小的变化。实际的行程差不多有1万1千公里不到一点，一如我一贯的从来不一次走完一条线路的传统，这次我碰了G30（连霍高速）、G2/G109（京藏高速/青藏线/青藏公路）、G215（马宁线）、G214（西澜线，所谓”唐藩古道“）、G318（川藏线/川藏南线）、G317（川藏北线）这些圈子里如雷贯耳的国道，走了下自己一直惺惺念念的殷墟、可可西里和墨脱，也在去看了之前去过、一直无法释怀的普莫雍错，也经过了太多太多美景，在青、藏、川、甘之间的青藏高原上画了一个大大的“8”字。

如流水

算上出发前准备的一些吃的，一共花了2万1。和我预想的相比，稍有超支，主要还是单人单车自驾花费单价没法分摊的关系以及还是没敢在高海拔的地方坚持露营，因而在住宿和餐饮方面花超了一些，尽管不多。为了尝下各地美食，不让自己在吃饭的时候的孤独感爆棚，常点个双人套餐之类的还是很容易吃超的。另外一个原因则是作为一个上海人，（不得不）每天找咖啡喝。露营的那几天还好，可以用自己带的设备和咖啡粉自己做Espresso，而其他时候实在是没勇气花那么多时间折腾，结果就是看到一个咖啡店都得光顾下，买一杯然后膳魔师里仔打一杯。幸好，luckin coffee瑞幸下沉市场做的实在是太好。虽然汽油费是最主要的一个支出项，但基本也在预料范围内，回来后车机显示这一路平均油耗在7.9L/100km，考虑车子重载外加还有自行车和架子，何况我的暴力驾驶，还算是相当不错的成绩。（供参考：2.0T的EA888发动机，高功率调教，约300HP；平时江浙一带高速公路自驾游的油耗在8.2左右，也不会带这么多东西）过路费其实并没花太多钱，毕竟过了成都/西宁一线就没太多高速公路可以走。西藏的高速费用又早已摊在油费中。以宝鸡进出来算，基本都是宝鸡到上海之间这部分高速才收费。这次统计花费在Hermes-agent的帮助下基本没花太多力气和时间，我每次消费完在微信上和他（绑定的微信机器人）说下，他就自己记录并统计。我回来后让他跟进做个分析，挺方便的。

欢迎来到【定影·逐墨】

Mon, 05 Oct 2026 00:00:00 +0000

第一贴

拖拖拉拉的快要半年了，终于把个人版的博客建起来了。瞎忙的一年都快要结束了，忙忙碌碌的却觉得没太多收获，却也欠下了一屁股债。8月底去了青藏高原一次，看了很多的景、想了很多的事，憋在心里，觉得还是有必要写下来。正好也可以分享一些照片和拍的视频。

解决完技术问题，后面就是内容了。一点点写吧，我找了些以前写的发表在别处的帖子，先转过来。一方面是充实，也算是留个底。毕竟这里才是真正的属于自己的一片天地。

突然非常想吃兰州拉面

Thu, 06 Apr 2023 00:00:00 +0000

面

突然非常想吃兰州拉面，没有任何理由和诱因的，就是想吃它。方便的外卖如以前的速食面，拿起手机再放下，只消20分钟后，我就拥有了一碗热气腾腾、可口的兰州拉面。3分钟吃完，速度甚至快过我开门接货、打开包装、扯开包在那碗面智商的各种繁杂的包装等整个过程。高潮并没无迭起，而匆匆结束。看着手中的空碗，试图回味一下那种刺激味蕾的味道，已经几乎荡然无存。一丝内疚，明明中午不吃饭的，为什么却又逞一时之快乐，暂时满足自己的欲望，却让自己开始再次陷入不知何时的、会更加深刻的对下一次��期待。

仔细想了下，这和做爱没什么区别。

离开

Fri, 24 Feb 2023 00:00:00 +0000

从何说起？

离开公司两个多月了，忙碌着调整心情、忙碌着过年、忙碌着带孩子旅行，忙碌着试着回归所谓“正常”生活。终于似乎一切都开始看似走在正常的路径中，除了自己却依然是个游民。明面上父母和家里都没有比自己的意思，但我也知道、在平时的沟通中的字里行间但觉得到他们的焦虑，不景气的前提下一切都变得不确定，事和人。昨天和友人吃饭，自己恍若和对面的两个人产生了非常强的不真实感与陌生感，不单是心理上距离感那么简单。为自己在讨论中依然可以贡献意见、想法甚至是“你懂我”的拙见，但似乎并不会有任何的兴致盎然。自己秉持着一种第三者与旁观者才会有的心态，自己也都会感到错愕，却有冷静的出奇。而那种疏远感的本质源于自己对周遭一切的深深的不信任感与怀疑。于是，始终放不下内心的那个自己，不想去迎合与改变太多，也就意味着自己必须且不得不去做出一些决定和选择，什么样的才是对自己或家庭最好的。这是两难的抉择，但也是必须去面对的。

爱情、死亡与机器人

Sun, 22 May 2022 00:00:00 +0000

Jibaro (Episode 9, Season 3, Love Death and Robots)

不能说凄美，也只是一个很简单的故事

粗俗地说：一个走了心，可惜一个走了肾

唯美的说：以为遇到了懂自己的那个人，不过却是个意外，当被自以为是的爱情鞭打的体无完肤的时候，才能回归本我。当相互伤害才是爱情的升华，却也预示着关系的终结。当看到他也在水面上“模仿”着她跳舞的时候，即使能感受到他片刻的情绪共振，却随着一切沉入湖底，连同着的是曾经她所遇到的一切，别无二致

爱情（抑或是亲密关系）的实质不过就是相互伤害，看了几遍的《消失的爱人》洋洋洒洒三个小时，用悬疑和家庭伦理包装起来的一个亲密关系中双方相互伤害的命题。

这一季中除了这一集外，就是老鼠那一集还算让人感觉深刻。深刻却不真实，这就是科幻片的过人之处，用科学幻想和逻辑包裹着荒诞，甚至抛弃所有的真实，可却又无比的真实。

王小波说“梦具有一种荒诞的真实性，真实有一种真实的荒诞性”，我觉得把科幻比作梦，恰如其分

而真实，只会比梦更荒诞

2022年5月5日

Thu, 05 May 2022 00:00:00 +0000

41

一个平淡无常的年份，2022年的今天，我41岁了，一个质数的年纪，还好虚岁42。Lockdown许久在家已经没有了日期和星期几的概念的我，似乎也并不觉得这一条有什么不同，甚至反而彷徨。

不安的原因也很可笑，不是因为怕没人给我消息告诉我生日快乐，似乎早已过了那样的年纪，事实上，不安来源于害怕，害怕有人给我发这个。并非害怕有人知道我有老了一岁，似乎这是女人天生的权利，我害怕的是，当被告知的那一刻自己的彷徨。骨子里的一些东西，憋在哪里，像要阻止靠近自己的一切。

40年前的今天，我满周岁，据我妈说生日的当天我学会了走路，之前都没法自己走起来。

30年前的今天，我行将小学毕业，记忆中的我完全懵懂，考了个全校第二，错失了进入市重点的机会。可笑的是，我根本没有把那个作为自己的目标，包括父母在内，似乎都并未感觉是个事儿。

20年前的今天，我大学过半，在医院实习，和初恋女友分手，喝的烂醉过，觉得忘了一切（我当时以为），不知自己到底是否会成为一名医生。和寝室的哥们儿一起下了课，只要不用实习，就大多在网吧逛着，星际、CS的岁月青葱而过。读书的日子甚好，没那么多烦恼

10年前的今天，我早已脱下了白大褂，早已离开了体制，在频繁的跳槽和更换职业方向中，进入了那家我以后会一直唾弃、却在当时给了我很多的公司。

10年前的今天，我加入了那个团队，完成了我在现在看来都觉得很不错的项目。

10年前的今天，我和那个产品一起过了生日。

10年后的今天，3650个日夜过去了之后回望，转瞬。

10年后的今天，所有自己真情以待的人和事都离自己而去，爱过的种种，曾经眼前的美好和痛苦，化作记忆。无论是自己努力的想要放弃一切去抓住的，还是想要试着摆脱的，都化作虚无。

10年后的今天，到底还有谁记得这十年中的那些点点滴滴、人和事。即使是活生生存在过的人，也根本不用那么久，也就会什么都不曾记得。何况只是些在当时还觉得鲜活的记忆，罢了。

9年后呢

2022年4月10日

Sun, 10 Apr 2022 00:00:00 +0000

并非是记忆本身

当看到以前的所有文字、图片、视频或者是任何能够让自己回想起过去十多年有关那段感情的记忆的时候，我只会觉得，无论你当时多么的深入对方的那段生活，那都不是你的。更确切的说，那段记忆其实并不属于我，而我作却为别人生活的一部份，真实的存在过，存在的却并非是记忆本身

当我跑步时我在想什么？:之二

Mon, 14 Mar 2016 00:00:00 +0000

因为孤独而选择跑步，孤独着跑步着，也因为跑步而越发的孤独

今年的金鸡湖半马的衣服上写着的是Run For Love，拿到的时候就觉得很有意思，三个月前在美国、在奥兰多参加American Society of Hematology的慈善募捐跑之后，在我彷徨着还觉得一切都会解决的时候，我发了一条朋友圈，Run for you and Run for me。可惜那次的五公里注定似乎只能是为了自己而跑

一年前的金鸡湖，一起携手冲过终点，相拥而抱庆祝。一年后，我发现自己却只剩下自己一个人，比上次快了整整7分钟跑过了14km，却终于意识在我只有一个人，这次真的只有一个人。看着一个桥连着一个桥，不知道终点在哪里，突然就觉得很奔溃。

想到了很多的以前的瞬间，都是那些内心深处到现在都纠结着难以释怀的东西，当所有的力气和毅力都用尽的时候，那些平时被极度压抑着的阴暗面都爬出来作祟了。跑步，有时让人可以什么都不想，有时却能想起太多的事情

手表不定时的会震动一下，或许真的就成了自己坚持下去的唯一动力。大腿内侧、腹股沟疼的厉害，拉伸的时候就是忘记拉那部分了，结果迈不开步子，是的，步子越来越小，只想让自己停下来，想到了那句话“想停下来的不是你的腿，只是你的心”，也知道一旦停下来就再也跑不动了。逼着自己跑起来，却觉得那时的姿势肯定非常滑稽。周围的人叫着还有一公里还有一公里，看着路开始转弯，知道终于快要到了，看见了终点线，发现自己应该能在2个半小时内完成加速了，手表报警了，应该是心率上了180了，最终冲过了终点。

没有任何一丝的兴奋，没有任何的期盼，好像知道自己肯定能跑下来，知道自己只会是一个人跑下来，知道一切就是这样。披上衣服，领了奖牌，坐着地铁回了酒店。

可惜并不应景

Sun, 14 Feb 2016 00:00:00 +0000

观杨德昌《青梅竹马》，和其他

消磨爱情的不是时间，而是人本身

最近看了不少村上春树的小说，还有杨德昌的电影，其实都是有些类似的，对于村上春树尤其是“我和鼠”系列的那几本小说，和杨德昌的那些电影，都共同探寻两个类似高速发展的物质社会（当时）的背景下，人性的逐渐消亡、私人感情的冷漠，以及爱情的失踪不见。

如果说维系一段感情需要双方都需要付出和在其中一同成长的话，我想是的，尤其是在现在这个浮躁、急功近利（或许是被动的）而一切成功皆是以“金钱、地位或者权利”作为衡量标准的前提下，这种相同加速度的成长显得更为的重要。每个人的生活圈子、工作环境、压力、背景其实都不会完全相同，正因为如此，两个人能够选择在一起已属不易，但是更不易的却是如何一同维系这段关系并同比例的成长。因为只有这样，两个人才是统一的，相互才是完整的。人生来就是孤独饿，既然无法放弃孤独，那就坦然接受并理解她，如村上春树在《海边的卡夫卡》的前序中提到的，孤独的人只有深入的了解自己和自己的独孤，才能产生“连带感”。而事实上，我觉得这种连带感的建立，对于一段关系中的两个人来说更为重要，因此相互理解、相互挖掘，相互帮助成长，才能建立信心、才能实现这种“连带感”。所谓的惺惺相惜吧

一直很喜欢杨德昌电影的风格，很写实。无论是台词、人声、画面选择与衔接，还有寥寥的背景音乐，没有侯孝贤的那种刻意追求构图和场景的“”做作“，没有深刻的对白绞尽脑汁，反而更多的是停顿，语言和对白的停顿，看似有些突兀和冷清，实则给人留够了思考的时间（就好像做演讲的时候的那些停顿一般，呵呵，职业习惯）。同时前后会留下些许伏笔，前后呼应。很少选择背景音乐，却用了大量真实的、现场采集的背景声，增强观众的代入感，也再次给观众的思考留够了时间，而无需浪费在花时间听音乐或根据音乐来揣测故事的发展。

不论是《牯岭街少年杀人事件》、《青梅竹马》还是《一一》，杨德昌在这些的影片中所力图塑造的男性主角大多都是耿直、一根筋儿的死脑筋，抱有所谓的个人理想和抱负却总是发现与整个社会大环境、周围的社群甚至朋友们都格格不入。因此冲突在所难免，而事实上这种冲突即是他们的自己与整个社会的冲突的缩影罢了。每个人都试图反击和抵抗，

《青梅竹马》结尾处阿贞挽留阿隆过夜、重修于好，阿隆说“那些。。。只是一个短暂的希望，自以为一切可以重新开始的一种幻觉”，也预示着这种格格不入宁远被社会的大同所吞没。《牯岭街》中小四儿愤怒的将尖刀连续刺入小明身体前，小明告诉他“我就和这个世界一样，这个世界是不会变的”，想要改变小明、改变自己的小四儿结果发现自己未能改变任何人，这种可笑的努力仅仅像是一颗打向水泥墙的弹力球，用的力气越大，结果反弹回来砸着自己也越痛，结果同样被社会所消耗。《一一》更像是一个总结，阿俊的年纪比前几部剧中的人物都要老了很多，他是个过来人，对他来说《一一》中的众多场景更像是deja-vu，而他本身更像是反省，但即使如此，他也最后承认“如果再来一次，或许真的没有什么不一样。”，而天真的洋洋则如我一样，怀疑”为什么这个世界和我们想的不一样呢？“

自从大学似懂非懂的看过一遍《一一》后，连续三年了吧，每年都会在过年的时候看一遍《一一》，既有唏嘘，也有感概，更有无奈。或许，我真的越来越会去理解洋洋做的，“我要拍给大家看，大家眼睛看不到的那一面”。我一直以为，这指的是身后走过的世界。所以，一如此，在大家经常向前走、往前拍的时候，我却常常停下来驻足留步，回头看看走过的景致，并非流连，只是为了再过看一眼，或许真的会看到和别人不一样的。

现在我终于明白，并非如此，洋洋想拍给大家看的，是每个人的另一个自己，每个人的内心，一如杨德昌在《一一》中经常采用拍摄玻璃、镜子的反射影像的做法那样。

每个人都有那个真我，只是有的人愿意埋藏它，而有的人宁愿再多牺牲和苦难，也要维护着

Alone Together

Wed, 23 Dec 2015 00:00:00 +0000

群体性孤独

Alone Together，中文被翻译为群体性孤独，我觉得还是用直译叫做孤独的走在一起，可能更能达意。从周日晚上的飞机开始到今天回来的飞机上看完，主要探讨关于现代科技发展对于人与人之间关系、情感的影响，正如副标题写的那样，“为什么我们想从科技（进步）中得到更多的（关注、关爱、情感抚慰、存在感、安全感），而不是希望从对方（别人，真实的人）那里得到这些”。

很喜欢文中的一句话，大意是我们天生都是孤独的，希望通过科技来让自己不再孤独，却不曾想到，正是这种看似不错的解决方案却其实让自己一再的更加孤独。人应该学会独处，学会内心平静，才能在独处中不再感到孤独。

有时，停下脚步，会发现大部分人都在低头看手机，发消息，即使再近，也宁愿一个消息，而不是面对面亲口说话。中午吃饭的时候，我停下来，发现大家都在看手机，可做各的，这种无形的隔阂让人窒息，宁愿找一些话题把大家都拉回来。放下手机，面对面的倾听和诉说远比什么都重要。昨晚开完会去吃火锅，三四个同事一起，喝多了、抽烟的抽烟，喝酒的喝酒，没人忘记手机的存在，只有当时的那几个人面对的状态真的很自然。

如书中所说，现在很多事，比如求爱、分手、谈情说爱，都可以用短信消息搞定，而不是亲口用电话或者面对面的诉说。一条短信，远比电话残酷，却也比电话或者见面让人觉得有安全感。无论隔着多远，离得多近，如一句判决

除了一些特定的原因和工作，我现在已经真的很少依赖手机或者科技产品。更多的喜欢发呆、看看书，或者看看电影。有时，手机在我真的只是因为工作，私人时间，有时可以保证大半天时间没有任何消息。我也拒绝自己去定时不自觉的查看有没有新的消息，有时等待变得毫无希望。

当我跑步时我在想什么？:之一

Sat, 27 Jun 2015 00:00:00 +0000

当我跑步时我在想什么？

我跑步的时候想些什么？有的人或许什么都不想，所谓放空，我则不然。对我来说跑步是一个沉思冥想的过程，我会看很多事情，听很多事情，跑步一路过往，那些市井琐事、街景、意外、摩擦，甚至只是一片枯叶被风吹起来后滑落的轨迹。观察着那条每天开车走的路原来是有上下坡，这些平时生活中早已觉得习以为常，或者说麻木的无法观察、不屑于观察到的事物，还有情绪。最主要的是我想很多事情。工作、生活、情感，时不时的历历在目，当你双腿迈开、和身体一起向前走、全身体能上被迸发的时候，你的思绪其实也是。你或许该会用更开放的心态去看待发生在自己上的所有的一切，更积极。但是有时，你也会更敏感和情绪化起来。你会愤怒、忧伤、难过。。。跑步就像是一个生活的围观缩影，在一个小时的时间内让你重放那些经过的镜头，也让你能够想象那些可能的结果。

我跑步的时候想些什么？其实，更应该问为什么我会爱上跑步。我本不是一个喜爱运动的人，除了大学那会儿有个半年会像成瘾一样的想要跑步外，其他的时间，最多也就是足球了，可工作后也就几乎没有碰过。从大学毕业到现在11年了，工作、成家、换工作工作，这一路走来，你会知道一个简单却很难接受的现实：你改变不了别人和世界，你唯有能够改变你自己。是的，纵使你有千百个梦，却其实只能实现哪个？自我实现，或许更真实而容易达到。跑步就成了这个自我实现的最好的诠释：你可以给自己下一个目标，然后达到、超越，下次继续。今天你会为了跑了5km而高兴，明天你则可能为了能够用530的配速跑完10km高兴。你是自己的主人，你也只是自己跌主任，你可以让自己快乐，不必悲伤，让自己觉得有成就感，不必委人身下，让自己满足，不必拘泥于小结。最主要的是你明白，你的成功可以靠你一个人、你自己的努力获得，并且你深信这一点，而且你知道只要你做了，你就会成功的。这些真的不能让你在平时生活中简单获得。。。当然，跑步时身体的疲劳和辛苦，也能压制住你心中的种种其他痛苦：是的，他们真的不算什么。一种很好的抵抗痛苦的方法

当你改变不了这个世界时，至少，给自己一个机会，去改变你自己，实现自我

甜蜜蜜

Thu, 19 Feb 2015 00:00:00 +0000

Jibaro (Episode 9, Season 3, Love Death and Robots)

甚少看华语片，更少看港产片，2月14日后的那天却看了一部早在二十年前上映的电影

工作日的电影院异常冷清，二十年后的复刻（感觉一般都是国外的摇滚乐队赚奶粉钱的花招和常用手段），却发生在一部其实非常不错的香港电影身上。三三两两的坐着几个人，刻在他们的脸上的更多是岁月留下的痕迹，看的是甜蜜蜜，念的更多的是怀旧与对往昔的追忆，以及许多年前的眼泪吧。1996年，我高一，但我没去看。

据传陈可辛打算复刻的原因，貌似和买奶粉奶孩子无关。一是重新把张曼玉的台词配了音，找一个更好的声音来更符合“李翘”的性格特点。二是增加了一些曾经被删的缠绵床戏，这样才能够更好的把前后节穿起来，不至于使某些桥段看起来突兀和生涩。其实二十年前的人大多不会因为纯纯的好感而铭记一段感情一辈子，更何况现在的人。比如那段穿了又脱的戏，不知道原来的版本里有没有。但是这段看似啰嗦的桥段却非常完美的呈现了那种相爱中激情迸发前的那种尴尬与羞涩。

奇怪的我之前从来没有看过这部片子，根据脑海中不知道何时建立起来的印象应该是一部关于邓丽君的电影。。。或许是总是把那首脍炙人口的歌和电影似懂非懂的联系起来。看了才知道，的确有关，甚至说那首歌总是在适当的时候恰如其分的渐渐响起，渲染了气氛。骑着单车的那段，我想会给很多人留下非常深刻的影响。两个来自大陆、独自闯荡港岛的孤独的灵魂，交错着相遇，那一刻只有他们。简单、直白的的爱情

但太多的时候爱情却总没法那么简单和轻松。

无论如何爱情总没有错，不管是黎小军和李翘、黎小军和小婷，还是李翘和豹哥，没有人有错。在那个时刻那个环境，很多时候人总要做出更合适的选择。所以，李翘选择离开，黎小军选择回到小婷身边，李翘选择和落难中的豹哥远走他乡，小婷选择离开黎小军，豹哥戏剧性的殒命，或是出于对于现有生活的不甘、出于对对方山盟海誓的誓言、出于对爱情的所谓洁癖、或者仅仅是出于生活的本身残酷。每个人都在同各自的命运抗争，把他们带到一起的是爱情，而让他们分开的也恰恰是爱情。

都说婚姻是在对的时间、对的地点遇到了合适的人，其实这句话更适合爱情本身。爱情本没有错，爱情往往早已注定。如影片开始地铁到站的那一刻即是。

今天不知为什么在wiki上看了很多关于莫比乌斯环（Mobius环）的内容，突然发现，很多时候生活就好像是走在莫比乌斯环上的人：你觉得你是在向前走，没错，但是你总能够回到起点。从影片开头地铁到站开始，其实他们两个就像是两个在莫比乌斯环（Mobius环）的同一点向不同方向出发的两个人，花了10年的时间他们终于又回到起点。

[Adapted by one sentence based on the original version]

Up In The Air

Sun, 09 Mar 2014 00:00:00 +0000

在云端

起床，点燃一支烟，听着Massive Attack的Teardrop，刷了一下新闻。飞机还是没找到，随着时间的推移，众人的协助掩盖不了那个令那么多着急等待的亲人们难以接受的事实。其实到了这会儿，差不多每个人心里头都明白那个结果，但是都宁愿希望接收到那个不现实却美好的。

一年要做那么多次飞机，去机场，接航班对我来说就像是生活中再简单不过的事情了，和做地铁感觉上没什么分别。而且，起飞后塞上音乐，把自己完全包围在一个自己的世界里，也终于可以没有打扰和分心的读一些自己想看的书。也从没想过那些航空意外会与自己有什么关系，纯理性的讲这都是概率，统计学来说飞机的事故率真的太低。

直到2012年连着碰到两次，我发现其实概率真的没有那么低。哈尔滨回来晴空万里的上海报雷暴，所有航班备降杭州和南京。到不是有什么惊险，只是自己的计划完全的打乱，深夜来到一座意外的城市，那种微微带着兴奋和惊恐的心情。但是自己并非一个人，出于绝对的那种“照顾心理“的使然，让自己震惊下来安顿了两个人的安排，深夜来到杭州的市中心，找了酒店安顿下来，还半夜在咖啡厅吃了夜宵。女人容易在博生的、缺乏安全感的环境下对周围熟悉的人产生依赖。其实男人也是，从大的来说，当时进入新的公司环境，人生地不熟的，总会依赖、信任那个唯一认识的人。当时心中隐隐的爱上了那种淡淡的感觉，喜欢上了一起

另一次天津回上海，航班晚点，飞起来后半个小时宣布机械故障返航，那可真的算是有些惊险了。不过没有什么起落架放不来、机腹着地强行着陆这种电影中的桥段

之后不断的出差，有时一天飞两次，都不在一个地方呆着，匆匆而过。我笨拙的记忆即使将我带回那个有故事的城市和地方，却不能让我回忆起之前的那些甜蜜。人应该总是趋于让自己快乐，避免忧伤和痛苦。我的失忆却让我偏执的爱上了痛苦和哀伤，把最幸福的那些都放在记忆最深处的潜意识之中。把后来发生的所有的不如意和不快乐归因于别人，不公平。

于是，喜欢上了以机场为核心的生活，也许是为了逃离，在去年自己最难过的时候，把calendar塞满各种出差和会议让自己离开让自己浑身不自在的办公室，让自己试着不要痛苦。各种理由，各种离开，可最终还是要回到那里，其实更难受，当发现自己所有的调整只是一种缓和，并非一种遗忘后

想到了《在云端》中的男主角，从不回办公室，从不会家，坐着AA到处飞来飞去，看似为了早日积攒到那张石磨做的卡，其实，他不过也是在逃避现实罢了。想要改变，不过最后呢，却败于现实。

现在？很纠结，或许可以慢慢停下脚步了，至少不用再去逃避一些人和事了。快乐的面对，快乐的陶醉

“以后每一次再分开，都要好好道别，要有拥抱的那种，因为…也许真需要道别的时候…已经来不及了…离开时，要好好告别，像最后一次；相见时，要心存感激，像第一次。“这是昨天开始微博上流传的一句话

[Adapted by one sentence based on the original version]

《一一》观感

Sat, 01 Feb 2014 00:00:00 +0000

在云端

一个故事，起于一场婚礼，止于葬礼

故事中的每个人都经历了他们各自人生中的在别人眼中看似平凡的一段时光，但却让各自对生活的含义和理解发生了很大的改变，在平凡中成长，最后归于平凡，此为人生

“为什么这个世界，和我们想的完全不一样“ 于是每个人都想去试图改变自己的命运，也许是不甘，也许是好奇，也是无奈，或是回忆的甜蜜

“想着再活一次，却发现没有什么两样“ 却发现根本改变不了，都所有的只是翻个方式的重复。让自己再次痛苦，还是如不就这样维持原来方式的继续走下去。每个角色都试着让自己不同，make difference，但都最后败于现实，除了洋洋，这种放弃是对成长代价的妥协，还是成长本身的默契？对生活的麻木，才会像念经一样的对着卧床的老人重复着一样的话，成长的代价是我们丧失了原本应该有的对于生活的那种细致入微的敏感

可惜每个人仍旧迷失，纵使清醒过几分，所以“还是不要（再活一次）”。因为我们看不见我们背后，我们自己，我们所真正丢失的自己

“我觉得，我也老了” 我觉得我又老了，每次看《一一》，真的都会这么觉得